No puedes huir de ti mismo… Ni de tu sombra

Sensación producida por unos hechos totalmente subjetivos en el sentido de que es solo mi percepción:

Creo que me han mentido.

La mentira es insignificante.

A la vez "tengo confianza" con esa persona, el entrecomillado es a causa de que tan solo por este momento ha surgido la duda.

El hecho:

¾  Ella: si quieres hablamos ahora, que me voy a acostar pronto porque mañana he de madrugar.

Charlamos un rato y de mutuo acuerdo nos despedimos, la charla no es mas que del día a día y no se trata ni hay sobre la mesa ningún problema pendiente ni nada similar.

A causa de que entablo una conversación aplazada con un amigo a través del messenger, veo que ella esta activa y esta así mas menos un par de horas, no le digo nada, pero ella también me puede ver como activo.

Que me pasa por la mente:

1.- Me ha mentido. No hacia falta, ¿que podía estar haciendo para ocultármelo?

-- Hablaba con un amigo y no me lo quiere contar. Por mi no tengo problema, estamos bien y confio en ella. Puede hablar con quien quiera, naturalmente y no hace falta que me lo cuente. Ni siquiera tiene importancia.

-- Ha ido a acostarse y un amigo/a le ha solicitado charlar, tratar alguna cosa que le inquieta y, ella como buen amiga, ha estado ahí. No le da importancia, ni siquiera piensa en contármelo.  Esta bien. Sin más.

-- Ha ido a acostarse y se ha desvelado, ha buscado alguien con quien charlar. Y no he sido yo. Hombre, me gusta ser  muy importante, pero hay otras personas en su vida y en la mía, pero ¿con mayor intimidad que conmigo? Me doy cuenta que me puede "picar". He de verlo.

Me pica, me molesta no ser el mas importante para ella, posiblemente. Pero para nada puede ser así.

-- Si de forma consciente me esconde la realidad ¿acaso no confía en mí?

-- Pero tal vez ni si quiera le de importancia alguna.

Me produce desasosiego el pensamiento que he generado ¿me ha mentido?

Razonablemente me doy cuenta que no tengo por que pensar eso, no tengo por que sentirme así.

Pero dentro de mi lo siento. Estoy inquieto.

Puedo respirar., meditar, hacer deporte, intentar olvidar. Busco soluciones y me olvido.

Pero en el momento de quedar para vernos, hay imposibilidad de quedar, surge de nuevo la duda, no lo he hablado con ella, no he hablado nada  desde esos "pensamientos"

Me siento mal, surge la rueda, no me lo quito de la cabeza, estoy inquieto.

Y se que no tengo razón para estarlo.

Y, en cualquier caso, no tiene importancia.

Me gustaría decirselo claramente, pero eso es como poner de manifiesto una duda con respecto a ella. Solo en este hecho, no dudo de ella, solo ha sido en este hecho y pienso que aun siendo una mentira consciente por su parte, aun así, no tiene importancia.

Tengo una contradicción.

Cuando ya estoy muy mal, por fin le digo que me siento mal, que no se que me pasa, se nota en mi voz, .....

ella, en esta ocasión se muestra amable, comprensiva, me da animos, ....

eso me ayuda. Me tranquilizo.

Me doy cuenta de que se ha producido en mi un enfrentamiento:

-- pensar que me ha mentido

-- no me atrevo a decirle que pienso eso

-- creo que lo he de decir, aunque tal vez no lo diga porque lo pienso como una acusación.  Seguro si estoy alterado. Pero incluso ahora que estoy tranquilo lo veo como una acusación.

-- si quiero comentarlo con ella no es por acusarla, no es para pedirle explicaciones, no tengo tanta duda (creo) sino para aliviarme. Pero para eso mejor me alivio yo solo (lo pienso ahora)

-- si ella, sin querer cierra la puerta y me pilla el dedo:

-- me hace daño, cierto,

-- ha sido sin querer, es decir, no me desea daño

-- se lo digo,

-- me pide disculpas y manifiesta su involuntariedad

-- si no se lo digo, me quedo con el mismo dolor, pero tal vez con la duda de su intencionalidad, y mentalmente me doy cuenta de que no me desea mal alguno, pero ¿por que no se ha dado cuenta? ¿por que no me pregunta al verme serio?.......